Zio Pasa

17 dicembre 2009

il più vile dei tiranni

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vorrei liberarmi dal mio patrimonio genetico. non che non mi piaccia, non che scambierei
volentieri con terzi la summa dei miei pregi e difetti. solo che mi sono rotto le scatole
del DNA, non del mio in particolare, ma di quello di tutti. egli (come non personificare
ciò che ci personifica agli occhi del prossimo) è un vile tiranno, l'unico che non è mai
stato rovesciato nella storia della civiltà. e pensare che è colui che genera maggiori
scompensi. ci fa belli o brutti, intelligenti o stupidi, sani o malati, ci attribuisce un colore agli occhi,
il tono della voce, la forma delle mani. penso a quanto questi aspetti influiscano sulla nostra
posizione sociale, sul nostro ruolo in un gruppo, sulla nostra incosciente adolescenza in
cui gli aspetti genetici vengono drasticamente censurati e poco tollerati dai coetanei.
penso a quanto questo periodo della vita sia importante per la formazione del nostro carattere
e delle nostre attitudini, e quanto poco influisca il nostro miserrimo libero arbitrio rispetto
al potere del vile tiranno negli anni dello sviluppo. come se ciò non bastasse, egli si arroga
il diritto di scrivere la data della nostra morte e deporla presso un notaio inconsultabile.
ovviamente, visto che la vita è un gioco al ribasso, siamo semplicemente liberi (o obbligati!)
di giocare in anticipo, e morire prima della data depositata, ma oltre quella no, non si può,
l'ha detto il vile tiranno. penso a quanto fortemente mi identifico (e per chi da voce con solerzia
alla propria coscienza morale, qualsiasi essa sia, sarebbe illogico non farlo) con la mia volontà,
ma quanto poco essa sia trasparente al prossimo. quanto tempo dovrei perdere a spiegare all'umanità chi sono io, cosa ha scelto e come sceglierà la mia volontà! tutta la vita, finché il vile tiranno me lo concede, probabilmente! e invece tutti sanno (o pensano di sapere) chi sono io. ma certo, il mio genoma! questo banale, NOIOSISSIMO, burocratico elenco di pregi e difetti, di caratteristiche fisiche
imprescindibili.

COL CAZZO! io non sono lui, ma io! guardate qui, guardate ME, ve ne prego! LUI
provoca a ME uggia, fastidio e insofferenza, figuriamoci quella che può provocare a voi!

quando avrò voglia parlerò anche del disprezzo che provo nei confronti di quell'abominio che alcuni chiamano "selezione naturale". in pratica, il tiranno che si moltiplica, si muta casualmente, qualche volta in meglio qualche altra in peggio. e che quando nota un peggioramento, con somma leggerezza, semplicemente sceglie gli scarti e li butta via. e quelli che butta via sono viventi, sono il frutto della sua modifica. mah.

05 luglio 2009

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uno sguardo avanti
uno sguardo ai polpacci orgogliosamente gonfi
un altro giro
occhi serrati in una smorfia di dolore
velocità costante
le prime gocce di sudore sulla fronte
un sorso d'acqua, là dietro inizia la vera fatica
la svolta, il cambio
il desiderio smanioso che si concretizza in uno spasimo di tutti muscoli
un nuovo sguardo ai polpacci turgidi
la sofferenza è la nuova verità
fronte lucida
una altro giro
occhi chiusi
non c'è speranza, pura sopportazione
attesa della gioia
ma la gioia è ora
un altro giro
la prima goccia di sudore cade su un ginocchio
è questa la mia verità
un dubbio
una curva
la vedo lassù
ormai sei mia
dai dai dai
il dolore non spaventa
attendo pazientemente
ginocchia fradice
sono più forte io
un pensiero a chi rimane a casa
non avete voglia di lottare
non siete in grado oppure aspettate solo che le cose vi capitino
un motociclista mi sfreccia accanto schernendo
le mie rinnovate maledizioni
l'ultimo giro
un sguardo ai polpacci
un altro in giù
sembrano attendere che la vita gli scivoli sopra
maledetto colle
maledetto mondo
maledetti tutti
questa vita è meravigliosa

22 marzo 2009

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ho creduto di essere leone; non perché considerassi che essere coraggiosi e forti e temuti da tutti fosse migliore di tante altre cose, piuttosto
perché desideravo essere. il giorno dopo è arrivata la vita e sputandomi addosso mi ha detto "non sei un leone". ho creduto di essere delfino: non perché considerassi che essere cristallini ma belli, immacolati ma non ignavi fosse migliore di tante altre cose, piuttosto perché desideravo essere. il giorno dopo è arrivata la vita e sputandomi addosso mi ha detto "non sei un delfino". ho creduto di essere cavallo; non perché considerassi che essere instancabili lavoratori di poche domande, sempre dediti all'attività del presente, senza un orizzonte da guardare, senza la possibilità di rivolgere lo sguardo verso il davanti fosse migliore di tante altre cose, piuttosto perché desideravo essere. il giorno dopo è arrivata la vita e sputandomi addosso mi ha detto "non sei un cavallo". ho creduto di essere tartaruga; non perché considerassi che essere così saggi e distaccati da potersi permettere di camminare lentamente, riflettendo da soli, senza aver bisogno di guardarsi attorno fosse migliore di tante altre cose, piuttosto perché desideravo essere. il giorno dopo è arrivata la vita e sputandomi addosso mi ha detto "non sei una tartaruga". ho creduto di essere farfalla; non perché considerassi che essere leggeri e brevi e ingenuamente felici fosse migliore di tante altre cose, piuttosto perché desideravo essere. il giorno dopo è arrivata la vita e sputandomi addosso mi ha detto "non sei una farfalla". ho creduto di essere gambero; non perché considerassi che essere diversi tra i diversi, unici tra le finte unicità fosse migliore di tante altre cose, piuttosto perché desideravo essere. il giorno dopo è arrivata la vita e sputandomi addosso mi ha detto "non sei un gambero". ho creduto di essere pecora; non perché considerassi che essere talmente semplici e umili da delegare il proprio stesso essere fosse migliore di tante altre cose, piuttosto perché desideravo essere. il giorno dopo è arrivata la vita e sputandomi addosso mi ha detto "non sei una pecora".

il giorno dopo ancora è oggi. chi cazzo sono dimmelo tu, purché finalmente, per la prima volta, io sia.

17 marzo 2009

magia in musica

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il sapore di venezia scagliato contro le papille gustative dell'ascoltatore, in poche note ripetitive...

07 febbraio 2009

non mi vergogno

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in effetti, non mi vergogno a dire che lo desidero molto, un mondo senza dolore, per me e per gli altri. non si può avere, è un desiderio troppo grande. mi accontenterei anche di un mondo senza più freddo emotivo, senza incapacità di voler bene. vedremo, devo dire che il mio ce lo metto sempre.
il problema spesso è quello di rendersi conto con sicurezza che è impossible trovare l'idealismo che cerco, unito ad una buona dose di intelligenza pratica e per finire (come ciliegina) il desiderio di alleggerire la vita degli altri, tutto in una sola persona. forse è inutile cercare. costa dirlo, perchè è come ammettere che bisogna puntare più in basso, e ciò che riteniamo indispensabile è purtroppo allo stesso tempo impossibile. ma come ammettere di volere troppo quando uno una cosa davvero la vuole?

22 gennaio 2009

torto

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Il fatto che molte persone siano profondamente convinte della loro "posizione" (talvolta la parola "idea" risulta un po' eccessiva) pur essendo nel torto mi rincuora. Lo trovo giusto. Il mondo è molto vario, e ci sono molte posizioni diverse tra loro. Il principio di non contraddizione, che su questa terra non mi risulta sia mai stato negato, afferma che di queste posizioni diverse solo una è quella corretta. Se tutte le persone nel torto, che a questo punto sono tantissime, non fossero profondamente convinte di ciò che pensano, il mondo sarebbe la terra degli insicuri.

In ogni caso, personalmente, mi trovo dalla parte, come comportamento non certo come preferenza, di chi si mette in discussione.

02 gennaio 2009

orizzonte

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Amo talmente tanto il combattimento che quando vedo il mio avversario steso per terra aspettare il colpo di grazia, lo aiuto a rialzarsi e gli curo le ferite, anche a scapito di prendermi qualche cazzotto, perché così posso iniziare di nuovo a combatterlo, ad armi pari. Amo talmente tanto la concentrazione che trasuda idee nella difficoltà che preferisco sempre essere più debole del mio rivale, partire in condizione di svantaggio. Amo talmente tanto le asperità del sentiero che quando vedo la meta avvicinarsi provo insieme felicità e amarezza, così faccio finta di perdermi e sbagliare strada, e in questo modo il sentiero diventa eterno e la meta giace sempre un centimetro al di là dell'orizzonte. Faccio tutto questo non per scelta ma perché è così che sono fatto.

19 dicembre 2008

non è farina del mio sacco...

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...ma dincibacco è avrei voluto scriverlo io. riflessione molto profonda.


ricordo che mi fu detto da un ex-galeotto: "in carcere tu hai tutta la giornata organizzata. sai che a quell'ora fai ginnastica, a quell'altra ora fai lo scopone, a quell'altra fai il pranzo con uno, a quell'altra la dama con un altro.... poi però uno esce, e sei contento che esce, perchè sei sempre contento quando uno esce. però quel giorno all'ora della dama lui non c'è. ed hai un buco. è in quel momento che ti rendi conto di essere in carcere".

e forse la solitudine è il mio carcere dorato. perchè capita la volta che hai un buco nella tua nullafacenza, oppure hai un buco dentro, e ti rendi conto di essere in gabbia. o un leone in gabbia. o in una gabbia senza leone.

ed è in quel momento che ti rendi conto di essere più orecchie che bocca. e pare impossibile, perchè parli tanto, parli sempre. però lo sai che in fondo parli a chi non ascolta, perchè dici solo ciò che alla fine fa piacere sentir dire. perchè quando hai il buco, più o meno dentro, dici cose che non interessano a nessuno. come le altre in fondo. però dà fastidio far vedere che non interessano. quindi meglio non far finta di ascoltare.

e quando hai il buco anche essere orecchie non ti serve, perchè lo sai che è un trucco per non essere solo. e quando hai il buco lo vuoi riempire urlando quello che hai in testa o in corpo. e cerchi orecchie e non le trovi, e a urlare con te stesso sei abituato. e non puoi sempre urlare di gioia e far urlare di gioia. o di divertimento, nel mio caso, che qua la banca della gioia l'abbiamo chiusa e non ne diamo più a nessuno. e nessuno vuole pigliarsela.

però un po' ci provi, alla fine. fai uno scandisk in cerca di orecchie. ma proprio a tempo perso, lo sai che non ci sono. e te ne torni lì, nel buco. col buco. nel carcere.

tanto lo sai che alla fine ti sei indurito più del cazzo di john holmes, e ne esci da solo. e torni solo.

12 dicembre 2008

fanny lu - es por ti (scusate il video)

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mas fuerte que tu y yo
mas fuerte que el amor
es algo en tu interior
que se interpone entre los dos
no tiene forma de mujer
no se puede tocar ni ver
preguntas sin respuesta
que no logro comprender

y la verdad es que me duele
ay, que te vayas como arena
deslizandote en mis manos
sin poderte contener
y la verdad es que se puede
porque cuando tu me miras
veo brillar azul del
cielo que me ayuda a sostener

rit:

y es por ti
mi amor y mi rival
mi luz y oscuridad
como dormir y despertar
mi feliz felicidad
mi amor y mi rival
me quitas y todo me das
vida muerte, dulce amargo
mi principio y mi final

como goma de borrar
es este amor intenso
un sueño tan profundo
que termina un gran desvelo
una inmensa ola que al pasar
lleva de regreso al mar
tantas huellas tristes
que dejamos tu y yo

y la verdad es que no muere
porque yo al tocar tu mano
siento que es como si
fuera esta la primera vez
y la verdad es que se puede
porque cuando tu me miras
siento que es que yo contigo
vuelvo a ser quien quiero ser

rit

y es que con tu amor se puede
llegar al otro lao del rio
y navegar por las corrientes
que a tu lado se vencen
y es que contigo se puede
subir hasta lo mas alto
y agarrarme de las nubes
y no volver a caer

rit

y es por ti

26 novembre 2008

domanda

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siamo lampi di luce nell'infinita oscurità o siamo lampi di buio nell'eterna luce?

24 novembre 2008

Magritte

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Effetti personali


La condizione umana


Vari (di cui non so il titolo)


14 novembre 2008

senza titolo

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In una sala finto-rinascimentale del centro di Torino, la sera del 17 Aprile 2009, decine di persone della medio-alta borghesia si diedero appuntamento per il Gran Ricevimento. I signori erano vestiti di lugubri abiti scuri, forse utilizzati l’ultima volta per il funerale di qualche vecchio amico o per la laurea di un lontano parente. Le signore sfoggiavano quello che probabilmente era l’unico abito firmato del proprio guardaroba, con gonne al ginocchio che svelavano, avvolte in collant neri, gambe invecchiate e spigolose, e ampie e generose scollature, ormai cadenti. I giovani che parteciparono al Ricevimento avevano stampata in viso l’aria di chi voleva essere da tutt’altra parte, ma era stato in qualche modo obbligato dai genitori a partecipare. Essi erano gli unici vestiti “normalmente”, con abiti giovanili da vita quotidiana, quelli che siamo abituati a vedere indosso ai nostri ragazzi quando vanno a scuola, per intenderci; tuttavia, le loro scarpe costituivano un’eccezione: esse erano sicuramente nuove, lucide, decisamente eleganti, francamente mal indossate e accostate in maniera pessima al resto del vestiario; davano proprio l’impressione di essere state acquistate l’ultimo giorno prima del Ricevimento, magari grazie alle pressioni delle signore madri preoccupate del bell’apparire dei loro pupilli. “Almeno comprati un paio di scarpe decenti”…probabilmente i giovani rampolli avevano ancora nelle orecchie questa frase assillante ed evidentemente avevano ceduto alle richieste materne. Quando la sala venne riempita dagli illustri invitati, il risultato oggettivo, almeno a livello di immagine, fu pessimo. I sorrisi tirati e i corpi trascurati delle signore che tentavano di intavolare dei discorsi (rigorosamente in gruppi di 2 o 3) stridevano con l’eccessiva eleganza dei loro abiti. Le risate sguaiate dei signori, i quali si erano radunati in crocchi di 7 o 8 e si scambiavano battute volgari, facevano a pugni con i funerei abiti scuri. L’atteggiamento annoiato e le rozze posture dei ragazzi, infine, erano in netto contrasto con lo sfarzo e gli eleganti colori della sala.

L’evento procedeva comunque nel migliore dei modi. A poco a poco i piccoli gruppi che si erano formati si sciolsero e iniziò la spasmodica ricerca del “compagno di conversazione”. Ciascuno aveva ben chiaro, anche se forse solo inconsciamente, quale fosse il proprio obiettivo. I signori erano alla ricerca di qualcuno con cui “condividere” le proprie esperienze lavorative, i propri pruriti culturali, le proprie pensate politiche; in realtà, il miglior compare possibile sarebbe stato quello che avrebbe parlato poco e ascoltato molto, magari limitandosi a fare qualche domanda. Questo atteggiamento avrebbe dato modo all’interlocutore di incentrare la discussione esclusivamente sulle proprie attività gratificando quell’attitudine alla vanità e all’egocentrismo presente in ciascuno di noi. La conclusione ad una discussione simile sarebbe stata quella che ciascuno dei signori reputava la migliore possibile: “Ho surclassato il mio interlocutore. Non riusciva neanche a starmi dietro. Non c’è da stupirsi, vista la mia cultura. Certo che la gente è proprio ignorante”…e via dicendo. La realtà fu che, nutrendo tutti il medesimo desiderio, ciascuno si accontentò di ciò che trovava, auto-convincendosi, però, che la persona prescelta fosse di gran lunga la più interessante dell’intera sala. Le signore dal canto loro erano alla ricerca di un’interlocutrice con cui sfogare le proprie delusioni e frustrazioni lavorative, casalinghe e familiari. La doti più ricercate erano la comprensione ma soprattutto la tendenza a dare consigli. Ciascuna di esse, in cuor suo, sapeva perfettamente che l’attitudine a dare consigli alle sconosciute spesso si accompagna con la meschina tendenza al pettegolezzo e all’indiscrezione. Ma ciò non frenava la sete di ricevere consigli intimi, che puntualmente sarebbero stati disattesi o addirittura dimenticati dal giorno seguente. Ciascuna fu in qualche modo soddisfatta dell’esito delle conversazioni stabilite: chi di esse aveva l’intenzione di curiosare magari dando lì per lì qualche dritta trovò ben presto qualche signora che preferiva invece sfogare le proprie difficoltà nella vita e ricevere consiglio. I ragazzi, invece, trovarono che quella sera fosse stranamente difficile relazionarsi con gli altri. Ciò era motivo di grande imbarazzo per dei giovani che solitamente erano abituati a rompere facilmente il ghiaccio e a comportarsi in modo dinamico anche all’interno di grandi compagnie. Forse mancava un leader, forse non si era creato il giusto clima, forse non vi erano all’interno del gruppo amicizie consolidate e trascinanti. Il risultato comunque fu che la conversazione stentava parecchio e si limitava a qualche annoiata battuta rituale.

Martino era un ragazzo come gli altri, vestito come tutti, anche lui quella sera condivideva gli stessi problemi relazionali dei suoi coetanei. Egli si distingueva però in alcuni aspetti che non si possono vedere, se non con un’attenta e introspettiva analisi della profondità dello sguardo: i pensieri e le grandi aspirazioni. Gli altri invitati erano troppo distratti o forse troppo calati nei panni del partecipante a un evento mondano per accorgersi della particolarità del ragazzo, e sicuramente anche noi non ci saremmo accorti di lui avessimo preso parte al Ricevimento. Martino questo lo sapeva, comprendeva che nessuno quella sera avrebbe condiviso con lui i profondi pensieri e le sublimi aspirazioni dell’anima che occupavano così amabilmente il suo tempo durante il Ricevimento. Aveva osservato tutti attentamente, aveva riso interiormente, presuntuosamente compiaciuto, nel notare che ognuno si comportava in maniera che lui riteneva prevedibile. Nulla di quanto stava succedendo lo aveva stupito. Martino non era però un ragazzo solitario: quanto avrebbe desiderato coinvolgere ciascuno degli invitati nelle immense realtà trascendenti che lo stavano risucchiando! Quanto gli dispiaceva di essere solo nell’infinito! Egli sentiva questa spinta a coinvolgere le altre persone non solo come desiderio ma addirittura come necessità: gli pareva impossibile vivere in un’immensa verità solitaria!

Martino lo sapeva che era quella la verità ultima, quel bagliore consolante che ora si stagliava davanti ai suoi occhi. Lo sapeva che non c’era nulla di vero in quello che gli capitava alle spalle, nei suoni, negli odori, nei colori di quella sala finto-rinascimentale. Non c’era nulla di vero in quei giorni di giovinezza che trascorrevano apparentemente indistinti, uguali a quelli di tutti i suoi coetanei. Non c’era nulla di vero forse persino nella vita. O meglio, in quella che fino a quel momento aveva chiamato “la mia vita”. Perché Martino in quegli istanti concepì fortissimo il desiderio di morire, di sperimentare quella che l’uomo ha sempre definito “morte”: essa pareva al ragazzo come l’unica via per lasciarsi ancora più indietro ciò che aveva alle spalle e avvicinarsi a ciò che aveva di fronte, quella luce infinita in cui la sua piccola anima era allo stesso tempo strettamente circoscritta e immancabilmente persa come una molecola di acqua nell’oceano. Davanti a tutto ciò la morte non rappresentava più l’evento macabro che gli umani descrivevano, né un passaggio, tanto meno una trasformazione. Essa era l’avvicinarsi fino a farne parte della sua persona all’Assoluto.

Martino, essendosi ormai completamente dimenticato della festa e degli altri invitati che lo avevano lasciato solo a vagare nell’unico mondo reale, la trovò: trovò quella stanza buia e infinita in cui ciascuno di noi possiede l’Interruttore. Nonostante l’oscurità, il ragazzo non faticò a trovare il suo Interruttore e, senza neanche pensare, perché in quella stanza la parola “pensiero” perde ogni significato, lo premette. I muri della stanza si aprirono e ricomparve il gran bagliore. I ricordi della sua giovinezza perdevano gradualmente ma rapidamente significato, sbiadendo nel soffitto della sua anima: Martino provò un gran senso di consolazione.

Alla fine, quando tutto era scomparso e la luce divenuta talmente intensa da non potersi distinguere dall’oscurità, Martino restò immobile per l’eternità. Quella sera non fu lui a morire ma il piccolo mondo che lo aveva imprigionato.

06 novembre 2008

prove inconfutabili dell'esistenza di un ente superiore...

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ci deve per forza essere un UNO ASSOLUTO in grado di creare non solo queste combinazioni armoniche pienamente sublimi ma anche un apparato uditivo in grado di coglierle...





09 ottobre 2008

spesso ma proprio spesso mi sento così...

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08 ottobre 2008

o lettore...

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...ti sei mai chiesto perchè in questo mondo la verità non viene mai tenuta in considerazione?

sempre più noto come i personaggi che si ritengono opportunisti o falsi non sono nient'altro che persone che hanno capito prima degli altri che quello che importa non è mai la verità ma l'atteggiamento, mai la sostanza ma l'apparenza.

non c'è nulla di assolutamente negativo in questo, è semplicemente come funziona il mondo. basta saperlo. certo, a seconda dei caratteri tutto questo può risultare irritante oppure meraviglioso. oggettivamente è una cosa che lascia opportunità davvero a tutti: niente è prevedibile, tutto può rimescolarsi in un mondo in cui un semplice atteggiamento o la banale apparenza momentanea può sconvolgere un'esistenza, una vita.

quello che è certo è che una verità esiste, forse non verrà mai a galla, forse nessuno la saprà mai, ma la verità è una e oggettiva, vale per tutti. quello che spiace è che le persone che tentano di metterla in luce non solo non fanno un'opera meritoria agli occhi del mondo, ma addirittura passano per rompicoglioni. questo spiace veramente.

esiste persino una verità dietro ad ogni rapporto interpersonale (amicizia, fraterna amicizia, amore...ebbene sì, anche dietro a questi rapporti fondamentali). spesso questa viene del tutto ignorata, per amore del quieto vivere, perchè ci si lascia vivere, perchè non si pratica la riflessione e non si conosce il dubbio. si finisce col basare tutto sull'emotività.

beato chi riuscirà a costruire rapporti di amore con gli altri; di un amore basato sulla verità oggettiva di quel rapporto, non su stupidi stereotipi e infantili emozioni.

30 settembre 2008

Inviti superflui

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di Dino Buzzati (il genio)

Vorrei che tu venissi da me in una sera d'inverno e, stretti insieme dietro i vetri, guardando la solitudine delle strade buie e gelate, ricordassimo gli inverni delle favole, dove si visse insieme senza saperlo.
Per gli stessi sentieri fatati passammo infatti tu ed io, con passi timidi, insieme andammo attraverso le foreste piene di lupi, e i medesimi genii ci spiavano dai ciuffi di muschio sospesi alle torri, tra svolazzare di corvi.

Insieme, senza saperlo, di là forse guardammo entrambi verso la vita misteriosa, che ci aspettava.Ivi palpitarono in noi per la prima volta pazzi e teneri desideri. "Ti ricordi?" ci diremo l'un l'altro, stringendoci dolcemente, nella calda stanza, e tu mi sorriderai fiduciosa mentre fuori daran tetro suono le lamiere scosse dal vento.

Ma tu - ora mi ricordo - non conosci le favole antiche dei re senza nome, degli orchi e dei giardini stregati. Mai passasti, rapita, sotto gli alberi magici che parlano con voce umana, né battesti mai alla porta del castello deserto, né camminasti nella notte verso il lume lontano lontano, né ti addormentasti sotto le stelle d'Oriente, cullata da piroga sacra. Dietro i vetri, nella sera d'inverno, probabilmente noi rimarremo muti, io perdendomi nelle favole morte, tu in altre cure a me ignote. Io chiederei "Ti ricordi?", ma tu non ricorderesti.

Vorrei con te passeggiare, un giorno di primavera, col cielo di color grigio e ancora qualche vecchia foglia dell'anno prima trascinata per le strade dal vento, nei quartieri della periferia; e che fosse domenica. In tali contrade sorgono spesso pensieri malinconici e grandi, e in date ore vaga la poesia congiungendo i cuori di quelli che si vogliono bene.

Nascono inoltre speranze che non si sanno dire, favorite dagli orizzonti sterminati dietro le case, dai treni fuggenti, dalle nuvole del settentrione. Ci terremo semplicemente per mano e andremo con passo leggero, dicendo cose insensate, stupide e care. Fino a che si accenderanno i lampioni e dai casamenti squallidi usciranno le storie sinistre delle città, le avventure, i vagheggiati romanzi. E allora noi taceremo, sempre tenendoci per mano, poiché le anime si parleranno senza parola.

Ma tu - adesso mi ricordo - mai mi dicesti cose insensate, stupide e care. Né puoi quindi amare quelle domeniche che dico, né l'anima tua sa parlare alla mia in silenzio, né riconosci all'ora giusta l'incantesimo delle città, né le speranze che scendono dal settentrione. Tu preferisci le luci, la folla, gli uomini che ti guardano, le vie dove dicono si possa incontrar la fortuna. Tu sei diversa da me e se venissi quel giorno a passeggiare, ti lamenteresti di essere stanca; solo questo e nient'altro.

Vorrei anche andare con te d'estate in una valle solitaria, continuamente ridendo per le cose più semplici, ad esplorare i segreti dei boschi, delle strade bianche, di certe case abbandonate. Fermarci sul ponte di legno a guardare l'acqua che passa, ascoltare nei pali del telegrafo quella lunga storia senza fine che viene da un capo del mondo e chissà dove andrà mai. E strappare i fiori dei prati e qui, distesi sull'erba, nel silenzio del sole, contemplare gli abissi del cielo e le bianche nuvolette che passano e le cime delle montagne.

Tu diresti "Che bello!". Niente altro diresti perché noi saremmo felici; avendo il nostro corpo perduto il peso degli anni, le anime divenute fresche, come se fossero nate allora. Ma tu - ora che ci penso - tu ti guarderesti attorno senza capire, ho paura, e ti fermeresti preoccupata a esaminare una calza, mi chiederesti un'altra sigaretta, impaziente di fare ritorno.

E non diresti "Che bello! ", ma altre povere cose che a me non importano. Perché purtroppo sei fatta così. E non saremmo neppure per un istante felici. Vorrei pure - lasciami dire - vorrei con te sottobraccio attraversare le grandi vie della città in un tramonto di novembre, quando il cielo è di puro cristallo. Quando i fantasmi della vita corrono sopra le cupole e sfiorano la gente nera, in fondo alla fossa delle strade, già colme di inquietudini. Quando memorie di età beate e nuovi presagi passano sopra la terra, lasciando dietro di sé una specie di musica.

Con la candida superbia dei bambini guarderemo le facce degli altri, migliaia e migliaia, che a fiumi ci trascorrono accanto. Noi manderemo senza saperlo luce di gioia e tutti saran costretti a guardarci, non per invidia e malanimo; bensì sorridendo un poco, con sentimento di bontà, per via della sera che guarisce le debolezze dell'uomo. Ma tu - lo capisco bene - invece di guardare il cielo di cristallo e gli aerei colonnati battuti dall'estremo sole, vorrai fermarti a guardare le vetrine, gli ori, le ricchezze, le sete, quelle cose meschine. E non ti accorgerai quindi dei fantasmi, né dei presentimenti che passano, né ti sentirai, come me, chiamata a sorte orgogliosa. Né udresti quella specie di musica, né capiresti perché la gente ci guardi con occhi buoni.

Tu penseresti al tuo povero domani e inutilmente sopra di te le statue d'oro sulle guglie alzeranno le spade agli ultimi raggi. Ed io sarei solo. È inutile. Forse tutte queste sono sciocchezze, e tu migliore di me, non presumendo tanto dalla vita. Forse hai ragione tu e sarebbe stupido tentare. Ma almeno, questo sì almeno, vorrei rivederti. Sia quel che sia, noi staremo insieme in qualche modo, e troveremo la gioia. Non importa se di giorno o di notte, d'estate o d'autunno, in un paese sconosciuto, in una casa disadorna, in una squallida locanda.

Mi basterà averti vicina. Io non starò qui ad ascoltare - ti prometto - gli scricchiolii misteriosi del tetto, né guarderò le nubi, né darò retta alle musiche o al vento. Rinuncerò a queste cose inutili, che pure io amo. Avrò pazienza se non capirai ciò che ti dico, se parlerai di fatti a me strani, se ti lamenterai dei vestiti vecchi e dei soldi. Non ci saranno la cosiddetta poesia, le comuni speranze, le mestizie così amiche all'amore. Ma io ti avrò vicina.

E riusciremo, vedrai, a essere abbastanza felici, con molta semplicità, uomo con donna solamente, come suole accadere in ogni parte del mondo. Ma tu - adesso ci penso - sei troppo lontana, centinaia e centinaia di chilometri difficili a valicare. Tu sei dentro a una vita che ignoro, e gli altri uomini ti sono accanto, a cui probabilmente sorridi, come a me nei tempi passati. Ed è bastato poco tempo perché ti dimenticassi di me. Probabilmente non riesci più a ricordare il mio nome. Io sono ormai uscito da te, confuso fra le innumerevoli ombre. Eppure non so pensare che a te, e mi piace dirti queste cose.

28 settembre 2008

la riflessione...questa sconosciuta

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la solitudine esistenziale e tangibile esercita le persone al miglioramento, e spinge verso la pratica della riflessione.

le persone riflessive si riconoscono al primo sguardo.

tu che leggi: sei mai stato veramente solo? sei mai giunto alla ineluttabile conclusione che in alcuni tuoi rapporti il "capitale sociale" hai sempre dovuto aggiungerlo tu, nei momenti di "recessione"? hai mai notato amaramente come c'è chi non ha mai "ricapitalizzato" nei tuoi confronti, quando il debito si creava dalla tua parte?

se la risposta è sì, non appena ti vedrò te lo vedrò chiaramente nello sguardo.

sappi che la pratica della riflessione è dura, un po' irriconoscente, molto irriconosciuta.

sappi anche che le cose si muovono molto lentamente, quando si riflette.

sappi che verrà il tempo del raccolto, perchè la riflessione è un seme lento ma inesorabilmente fertile.

tuttavia non ti so dire se il raccolto sarà abbondante.

ormai non puoi tornare indietro, il seme è gettato.

17 settembre 2008

finalmente! ho trovato una risposta: BOH!?

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domanda 1: cosa ci faccio qui?

domanda 2: cosa dovrei fare in questo momento?

domanda 3: cosa fare del mio futuro prossimo?

domanda 4: è servito studiare?

domanda 5: basta solo essere un po' svegli?

domanda 6: perchè il mondo accoglie a braccia aperte solo la mediocrità?

domanda 7: perchè nessuno si prende la briga di cercare in sé e negli altri l'eccellenza?

domanda 8: chi si fa queste domande è condannato a guidare un'utilitaria che a mala pena lo contiene e a fare una triste fine attaccato ai cavi dell'alta tensione durante una scenata isterica rivolta contro homer simpson?

domanda 9: è utile farsi 9 domande?

10 settembre 2008

ma non doveva...

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che delusione. oggi non vi vergogno a dire che sono deluso.

vorrei, se non altro per autodifesa, mettermi due fette di lardo tagliato spesso sugli occhi, ma non posso, per onestà verso me stesso e la vita.

la realtà dei fatti dice che ho scommesso più del dovuto, più di quanto ho ricevuto, più di quanto altre persone sagge avrebbero fatto. ho scommesso e ho dovuto combattere per poter scommettere. e proprio nella scommessa (mi era stato detto che la vittoria era garantita, e il premio era 1:100) non ho solo perso ciò che ho scommesso, ma anche tutto il resto.

ora la realtà della vita mi pone davanti la solitudine profonda a fronte di una promessa compagnia, una sofferenza grande a fronte della promessa felicità, e la sconfitta: ma questa volta non ho perso io (di testa mia avrei fatto molte cose diversamente) ma ha perso chi mi ha detto di scommettere.

...ma non doveva essere una scelta vincente?

30 luglio 2008

le cose che mi perplimono

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voglio iniziare una nuova rubrica, che porterò saltuariamente avanti a seconda degli avvenimenti futuri che la vita mi riserverà.

questa rubrica si chiama, appunto, "le cose che mi perplimono". come si può facilmente dedurre dal mio avatar nel profilo di blogspot e da un particolare post tra quelli che precedono, l'aggettivo più efficace per descrivere il mio carattere (ma anche il mio stato d'animo abituale) è "perplesso". il che non significa "irritato" o "arrabbiato". non significa che giudico gli altri. significa piuttosto che rimango spesso e volentieri sbigottito o, per meglio dire, "perplesso" per comportamenti che non capisco e che quindi io personalmente non avrei mai.

iniziamo, dunque.


le cose che mi perplimono (sessione 1):
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1) Chi chiama un'altra persona al telefono e, senza salutare, viene subito al punto della telefonata, come se fossero insieme già da diversi minuti (mentre magari non si parlano da giorni).

2) Chi chiama al telefono un'altra persona e inizia a parlare senza salutare, ma, in seguito ad ampi saluti e convenevoli da parte dell'interlocutore, li ignora del tutto parlandogli quasi sopra, e passando direttamente al punto della telefonata.

3) Chi non fa nulla per migliorare se stesso: dal momento che Dio lo ama così per come è, e lui stesso si accetta, non c'è alcuna necessità di sforzarsi per migliorarsi.

4) Chi non ha mai voglia di fare discorsi profondi.

5) Chi "sa tutto di te", ma non ti chiede mai nulla, né si fa raccontare nulla.

6) Chi non sa nulla di te e non gliene importa un fico secco di sapere qualcosa.

7) Chi non si perplime osservando il mondo, o, per lo meno, non trova tutto molto curioso.

8) L'incredibile e pazzoide mondo del lavoro.


13 luglio 2008

GMG 2008

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domattina presto, partenza!!!

11 luglio 2008

alla fine

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alla fine la follia della fede è l'unica arma di fronte a decine di ragionamenti inappuntabili e privi di errori formali che sfociano inesorabilmente nel disprezzo profondo della propria esistenza o di quella altrui.

comunque, siamo proprio dei pazzi.

03 luglio 2008

notturni & concerti

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la vita offre parecchi momenti di solitudine (che non vuol dire eremitaggio o essere fisicamente lontano dagli altri, ma solitudine esistenziale), e questo lo so da quando ero ragazzino.

spesso poi, durante una giornata di routine, ci sono dei momenti di solitudine anche fisica, ad esempio gli interminabili viaggi in macchina casa-lavoro e lavoro-casa.

ora, la solitudine esistenziale è tipica dell'essere umano, che con i suoi doni e difetti sempre differenti e particolari difficilmente riesce a trovare qualcuno che lo comprenda fino in fondo, e probabilmente assolve all'arduo compito di spingere l'uomo ad accostarsi al Dio vero, che, in quanto creatore, è l'unico in grado di comprendere davvero la sua natura.

la solitudine fisica, invece, offre diversi palliativi per alleviarne il peso: uno di questi è senza dubbio la musica classica.

strumento perfetto per sentire viva la compagnia di se stessi, essa è in grado di spingere il corpo ad assumere una dimensione pienamente umana, in cui le emozioni, i pensieri, la rilassatezza o tensione dei muscoli si allineano al discorso musicale e sono in qualche modo "vincolati" al sentiero tracciato dal compositore. l'ascoltatore non può che rimanere passivo davanti a questa guida, e, lasciandosi vivere, diventa spettatore di se stesso, e dunque fisicamente in compagnia.

c'è poi un aspetto spirituale che non si può trascurare: la musica classica è in grado di ispirare allo spirito meditazioni che si svincolano dagli aspetti corporei e sentimentali, che portano a Dio e all'aldilà, che superano la natura fisica e scientifica.

la musica classica è un grande dono, e non mi vergogno nel dire che, in tante mattine grigie e solitarie, in tanti interminabili e trafficatissimi spostamenti cittadini, grazie ai notturni di chopin o ai concerti per piano mozartiani, la mia vita acquista un significato e una piacevolezza che altrimenti stenterebbe a conoscere.

28 giugno 2008

ripartiamo dall'inizio...

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leggendo queste righe, sono rimasto stupefatto, non solo della bravura dello scrittore, ma anche di come questo personaggio (il bimbo-fumetto Charlie Brown), ogni giorno di più, sia l'incredibile, inattesa, consolante, sovrapponibile trasfigurazione del sottoscritto.

[...] figure di una complessità del tutto inusitata, nel mondo fumettistico: non tipi, non caratteri, ma personaggi. Prima d'ogni altro, Charlie Brown, perplesso e indifeso protagonista di questa saga infantile. Afflitto da un perpetuo senso d'inferiorità, ineluttabilmente condannato alla solitudine alla frustrazione allo scacco, Charlie Brown è tuttavia ben lontano dall'offrire una parafrasi dei modesti vizi e delle meschine virtù di un'unimanità grigiamente mediocre; né tanto meno i suoi patemi d'animo, le sue sconfitte nascono da un'oggettiva inferiorità di livello mentale. Volete una vera immagine della mediocrità? ecco Arcibaldo; volete un essere veramente inferiore? ecco Pippo. Charlie Brown è un'altra cosa. E', addirittura, un piccolo, avvilito ma caparbio eroe del pensiero. Se l'ingenuità lo conduce all'insuccesso, se l'inesperienza lo intrappola nell'errore, mai tuttavia egli disarma nel suo sforzo di capire il mondo, di capire se stesso. Vuole vivere secondo ragione e secondo coscienza: una ragione e una coscienza infantili, naturalmente, ma non per questo meno ferme. E' esposto a tutte le offese perchè conosce il dubbio, cioè pratica la riflessione. E' inetto alle cose pratiche, si tratti di far volare un aquilone o costruire una barchetta di carta, perché la sua testa rotonda è tutta occupata e imbrogliata dal rovello dell'autoanalisi. Si scandalizza vedendo Lucy indottrinare della sua spavalda ignoranza il fratellino minore, perché crede nei Valori, nella Verità, nelle Idee. Accetta volentieri le critiche ("un po' di critica non può che far bene"), ammette i propri difetti, è consapevole del buffo aspetto fisico che gli amici dileggiano. Rifiuta di accedere ai rifugi, di concedersi i conforti cui essi ricorrono, la coperta di Linus, il pianoforte di Schroeder, la sporcizia di Pig Pen. Non ha vie d'uscita, perché non può venir meno al suo impegno di lealtà verso se stesso. Si guarda vivere; ha bisogno solo di un po' di comprensione, un po' di affetto. Quando la perfida Violet gli dice che non lo invita alla sua festa e gli fa "cicca cicca" e se ne va lasciandolo solo, dolorosamente commenta: "Non mi importa che non mi inviti... ma sono quei 'cicca' che mi fanno male". Lui, Charlie Brown, rispetta sempre l'umanità, la dignità altrui.

Nevrotico, ipersensibile, malato di emotività? Sì certo. Eppure, se Charlie Brown è un essere asociale ciò dipende da un vivace senso della socialità, estraneo ai suoi coetanei e compagni, che ignorano le sue preoccupazioni così come non raccolgono il suo invito all'equilibrio e alla ragionevolezza. Il dramma esistenziale di questo personaggio è angoscioso, non patetico, appunto perché affonda le radici nell'intelletto, non nella pura sensibilità. Siamo agli antipodi dei Pricò, dei piccoli scrivani fiorentini, dei lord Fauntleroy. Attraverso Charlie Brown, Schulz ha scoperto l'infanzia come l'età in cui la ragione si forma e si afferma, combatte le prime battaglie, conosce le prime umilianti sconfitte. Perciò il piccolo protagonista sembra partecipare di una duplice dimensione, l'adulta e l'infantile: in realtà egli è sempre e soltanto un bambino, e da bambino vive le sue angosce intellettuali. Solo che le configura secondo i modelli forniti dal mondo adulto, le definisce in base ai moduli verbali echeggiati dal mondo dei grandi. Questo è l'amaro segno della sua modernità.

(
dalla prefazione di Vittorio Spinazzola a POVERO CHARLIE BROWN! - Baldini&Castoldi - 2000)

25 giugno 2008

accettasi suggerimenti

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come progredire nella rinunzia alla propria volontà proprio nel momento in cui, su tutti i fronti, essa si fa più sentire e nello stesso tempo viene puntualmente frustrata (il sovrapporsi delle due situazioni sembrerebbe non essere casuale...)?

22 gennaio 2008

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17 dicembre 2007

ammirate...

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... - si fa per dire - il mio presepe!




07 dicembre 2007

patinageeeeee

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rispondendo all'appello di gigilentini, per rendere un po' più leggero il blog, beccatevi sto video! nonostante la...ehm...esclamazione colorita iniziale (per la quale mi scuso) non riesco a smettere di ridere, specialmente pensando ai veri dialoghi del film!

27 novembre 2007

omaggio alla voce femminile (on nocciolina's request)

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penso che non nascerà mai più una donna con una voce così...

Maria Callas - Aria della regina della notte (dal "Flauto magico" di Mozart)



...e penso che non nascerà mai più un uomo in grado di scrivere una cosa così...

Antonin Dvorak - Rusalka - Song to the moon



23 novembre 2007

omaggio a paul & art

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spero di fare cosa gradita a proporre ogni tanto qualche pezzo musicale tra i miei preferiti. vista l'ormai fatidica assenza di buona musica dai grandi palcoscenici degli anni correnti, è logico ed immediato, come sottolineava gigilentini, il "buttarsi sui classici". però, spesso, i classici sono ascoltati e riascoltati, e dopo un po' stufano. quindi, il mio intento non è di proporvi quelle canzoni celebri che tutti ascoltano e giustamente venerano, ma quei brani, che amo, rimasti sconosciuti ai più, ma a volte persino più meritevoli dei classici stessi.

in questo post voglio rendere omaggio ad un piccolo (di statura) ma grande (di mente) genio della chitarra e della poesia, paul simon, ed al suo grande (di statura, di capigliatura e di mente) amico art garfunkel, che di professione sapeva semplicemente e solamente cantare le canzoni scritte e suonate da terzi, ma lo faceva con una voce divina, che a tratti rasentava il suono di un violino (fate caso).

dal momento che la bellezza di questi brani, come al solito, coinvolge anche i relativi testi, vi pubblico anche i suddetti.


For Emily, whenever I may find her



What a dream I had
Pressed in organdy
Clothed in crinoline of smoky burgundy
Softer than the rain

I wandered empty streets down
Past the shop displays
I heard cathedral bells
Tripping down the alley ways

As I walked on
And when you ran to me your
Cheeks flushed with the night
We walked on frosted fields
Of juniper and lamplight
I held your hand

And when I awoke
And felt you warm and near
I kissed your honey hair
With my grateful tears

Oh I love you girl
Oh I love you


Wednesday morning 3 AM



I can hear the soft breathing
Of the girl that I love
As she lies here beside me
Asleep with the night
And her hair in a fine mist
Floats on my pillow
Reflecting the glow
Of the winter moonlight

She is soft she is warm
But my heart remains heavy
And I watch as her breasts
Gently rise gently fall
For I know with the first light of dawn
I'll be leaving
And tonight will be
All I have left to recall

Oh what have I done
Why have I done it
I've committed a crime
I've broken the law
For twentyfive dollars
And pieces of silver
I held up and robbed
A hard liquor store

My life seems unreal
My crime an illusion
A scene badly written
In which I must play
Yet I know as I gaze
At my young love beside me
The morning is just a few hours away


The only living boy in New York



Tom get your plane right on time
I know your part'll go fine
Fly down to Mexico
Da-n-da-da-n-da-n-da-da and here I am
The only living boy in New York

I get the news I need on the weather report
I can gather all the news I need on the weather report
Hey I've got nothing to do today but smile
Da-n-da-da-n-da-da-n-da-da here I am
The only living boy in New York

Half of the time were gone but we don't know where
And we don't know where

Half of the time were gone but we don't know where
And we don't know where

Tom get your plane right on time
I know you've been eager to fly now
Hey let your honesty shine shine shine now
Da-n-da-da-n-da-da-n-da-da
Like it shines on me
The only living boy in New York
The only living boy in New York