arrivo dei ghiaccioli + fuga (si spera temporanea) della serenità = fresco pomeriggio di ghiacciati pensieri

______________________________________________________


ho scoperto che la mamma non intendeva dire "no" ai ghiaccioli; un'agenzia ansa battuta ieri verso il tardo pomeriggio ha informato tutto il paese della sua rettifica "intendevo dire "no" ad andare a comprarli; sono stanca"; e la notizia ha trovato conferma quasi immediatamente quando la zia ha detto "vado io" e lei ha risposto "bene. comprali all'anice, alla menta, al limone", che è una risposta della mamma sapiente, che sa accontentare i gusti di tutti (i miei - anice, di mio fratello, i suoi e di papà - menta e limone). praticamente dopo 10 minuti e una manciata di secondi eravamo lì spaparanzati sul divano io e la genitrice, nell'atto di succhiare avidamente ghiaccioli blu e bianchi, rispettivamente

poi si è fatta sera, e allora ho goduto particolarmente nel vedere la supremazia della pizza sui crauti, dei maccheroni sui wurstel, di un popolo che ama l'igiene su un popolo di ubriaconi; e mi è venuto in mente che come il toro non mi fa godere nessuno, che il centro di torino è stato architettato per essere colorato di granata, che i gobbi non potranno mai essere perdonati per quello che hanno combinato allo sport più bello della terra; ma anche che, nonostante tutto, questa nazionale che regala emozioni, che vendica l'orgoglio ferito del proprio popolo, e questo terzino meraviglioso che piange correndo e gridando al cielo "no no", beh, me li ricorderò per sempre

veniamo al dunque

oggi ho riassaporato con somma felicità quanta amarezza (di primissima qualità, sapientemente selezionata per me, fedele consumatore) può entrarmi nel cuore; è molto brutto rendersi conto, in un periodo in cui apparentemente va tutto bene, di come in pochi secondi posso sprofondare in un baratro profondo, dove vedo solo buio e pochissime prospettive per uscirne indenne; è micidiale la sensazione di torpore mentale e muscolare, l'incapacità di gestire il tuo momento, la pretesa di non piangere e la resa, la voglia di chiudere gli occhi e dormire e i pensieri che ti tengono in allerta, che in fondo nessuno ti obbliga a pensare, ma viva il masochismo

è brutto sapere di essere debole, in balia di ciò che ti viene detto, specie quando si ha profondità sufficiente per capire che la debolezza è schiavitù, ti toglie la libertà di dire ciò che pensi, di far capire cosa provi, e farlo senza doppi fini, solo per rendere merito alla verità di un tuo stato d'animo; è brutto essere in balia delle pulsioni interiori, come la voglia di vendicarsi, di ferire chi ti ferisce, di inorgoglirti davanti alla critica, di non accettare ciò che è semplicemente la realtà; è brutto distinguere molto bene queste pulsioni dentro di te, riconoscerle ad una ad una, ma rendersi conto che il conoscere te stesso molto a fondo non implica il vincere contro i tuoi demoni, e che l'unica scelta possibile che hai per farli tacere è la strada del silenzio e dell'apatia

trovo incredibile che posso pensare, provare, sentire fino in fondo, poi scrivere tutto questo, ma alla fine in fondo al cuore sentire sempre e in qualsiasi momento, anche il più buio, che io ci credo, ci ho sempre creduto, e ci crederò per sempre, che tutto volge al bene, che è inutile farsi le proprie ragioni, che ci sarà un momento in cui tutta la sofferenza potrà essere dimenticata con cuore sincero, che dopotutto chi meglio di un cristiano tifosissimo del toro è capace di amare contro ogni ragione?

la semi-citazione finale di oggi, quella che di solito nessuno capisce da dove viene e cosa c'entra, mentre io la trovo sempre molto logica è:

"sono un povero diavolo, vogliatemi bene"